Все, довольно. Сжигаю мосты. Правду говорят, что ненужные люди отсеиваются. Я устала терпеть. Боль за болью, пощечину за пощечиной. Пришло время сказать ХВАТИТ!

Теперь я знаю, чего мне не хватало! Высоких гор, чистейшего воздуха, пушистого снега и сноуборда! Первое скольжение на доске. Скорость. Адреналин. Первое падение. Лицо в снег. Встаешь и все по новой. До темна, до изнеможения, из последних сил. Вот оно, счастье!

Я больше не могу. Температура моего мозга дошла до точки кипения, вот-вот из ушей повалит пар и из глаз посыпятся искры. Видимо 1.6 Мб в текстовом формате превышают возможности моей оперативной памяти. Завтрашний заваленый экзамен будет тому подтверждением.

Первый день рождения моего ЖЖ. Ровно год. А оглянешься назад- все по-старому, как будто и не было ничего- недопитая бутылка коньяка, бессонные ночи, озноб и температура, в тысячный раз бросаю курить... Подумаешь, еще одна пробежка по кругу. Она отняла мои силы, но добавила выносливости. Двухминутная передышка на осознание и новый забег на дальнюю дистанцию под названием Жизнь.

Сегодня папа привез мне подарок- роскошную зеленую красавицу 2.20 в высоту. Я уже повесила почти все игрушки, еще чуть-чуть и она засверкает разноцветными огоньками и заблестит новогодней мишурой. Дома пахнет хвоей и мандаринами и уже чувствуется приближение праздника. И хоть я давно выросла и не учу стишки для Деда Мороза, я все равно загадаю желание под бой курантов и буду верить, что оно обязательно исполнится!

Как все-таки странно в жизни происходит: почему люди все время скрывают свои чувства? Мы каждый день надеваем на свои лица разные маски, чтобы никто не догадался кто мы на самом деле. Мы изображаем усталость, чтобы отлынуть от работы и энергичность, чтобы никто не заподозрил что мы выбились из сил. Мы стараемся быть приветливыми, чтобы кому-то понравиться, мы становимся отчужденными, когда не хотим, чтоб к нам лезли в душу, выглядим одинокими, когда хотим чтобы нас пожалели... Мы каждый раз примеряем все новые и новые образы, порой вживаясь в них так, что забываем какими были первоначально. Я не знаю почему так происходит, что заставляет нас так поступать. Ведь на ложь нам не ответят искренностью. Так зачем? Зачем я молчу, когда хочется кричать, зачем отпускаю, когда хочется держать крепче, зачем ненавижу когда хочется любить? Может я это узнаю потом, не сейчас, а пока... Пока пусть небо за меня затопит землю слезами, а я улыбнусь из последних сил, потому что обещала себе никогда не плакать.

Сегодня впервый раз в жизни покаталась на коньках. Обошлось на удивление даже без падений и синяков. Как же это все-таки здорово- скользить по ледовому катку, набирая скорость, стараясь не сбить никого на своем пути и не упасть самой. Все же коньки- это не ролики, а лед не асфальт. Такое приятное чувство охватило чего-то по-зимнему холодного, веселого и почти праздничного, что сразу захотелось вернуться туда как можно скорее. Кусочек зимы остался массой впечатлений и хорошего настроения. Спасибо ТЕБЕ за это!

Моя душа закрыта. Закрыта на тысячу замков. Если даже ты подберешь один ключ, если даже не один, а много- это тебе не поможет. Тебе никогда не открыть их все. Не веришь? Попробуй! А я понаблюдаю. Попробуй! Как там говорится? Терпение и труд все перетрут. Попробуй! Только я не буду в тебя верить.

Я люблю тебя, осень. Я люблю тебя, такую мрачную и унылую. Я люблю твои лужи под ногами, люблю твой ветер, спутывающий мои волосы, люблю капли дождя, стекающие по моему лицу. Люблю опавшую листву и темно-серое небо над головой, люблю пустые скамейки в скверах и неработающие фонтаны. Люблю твои короткие дни и длинные ночи. Люблю бродить по твоим мокрым улицам и дышать полной грудью холодным воздухом, не боясь простудиться. Я люблю тебя за исполненное желание, за то, что ОН держит меня за руку, за то, что мне хорошо и спокойно. Я люблю тебя, моя долгожданная счастливая осень.

Как знакомо... тот же запах в комнате, тот же вкус на губах, как всегда обжигаюсь по неосторожности. А ведь думала, все кончилось, думала, что смогла... Весомый аргумент или нелепое оправдание? Обещаю, что брошу. А пока... пока руки сами предательски тянутся за очередной дозой никотина.

Еще один день прожит зря, еще один кусочек жизни остался нераскрашенным. Про него забыли, его бросили пылиться в темном углу рядом с тысячами таких же как он. Интересно, сколько их там уже? Сколько таких, пустых и безликих, уже накопилось и сколько еще будет? Я готова меняться ими неглядя или просто подарить любому встречному прохожему. Забирайте, их навалом. Только найдите им применение, ведь они не виноваты, что достались такой безразличной хозяйке, как я.

Ночь музеев прошла замечательно. Честно говоря была в шоке от количества молодых людей, пришедших на эту акцию. Все резко решили "окультуриться". Это наверно потому что на халяву. Хотя лично я считаю все же не слишком культурным пить пиво и громко ржать в подобных местах. Но это все уже не мои трудности. Очень понравилось в выставочном зале, было много работ молодых художников, очень интересные стили, жаль только что экскурсоводов не было, приходилось вникать в глубокий смысл произведений самостоятельно. Ну а в целом все прошло хорошо. Я очень рада, что вытащила себя из дома. Спасибо тем, кто был со мной.

Счастье- это много или мало?
Чтоб мне из детства улыбалась мама,
Чтоб люди шли в мое жилище,
Чтоб никогда для них я не была бы лишней,
Чтоб солнце мне всегда светило ярко,
Чтоб от любви мне становилось жарко,
Чтоб нежные слова мне согревали душу,
Чтоб быть всегда кому-то нужной
Чтоб люди стали все добрей друг к другу,
Чтобы удача стала верною подругой.
Чтобы глаза моих родных всегда огнем сияли
Чтоб добрые улыбки лиц не покидали

Первый раз в жизни попробовала роллы. Раньше как-то побаивалась, восточная кухня мне казалась чем-то почти экстремальным. Оказалось, что зря, потому что на самом деле это потрясающе вкусно. Думаю, теперь меня часто можно будет встретить в суши-барах.

Роллы с лососем самые-самые.

Только что вернулась с вечеринки. Еще раз убедилась в том, что Диггер- самое лучшее место в городе, а быть может и не только. Но уж точно лучшее из тех, где я когда-либо была. Море эмоций, хорошего настроения, чувства переполняют, заряда бодрости хватит на неделю, как минимум.
И еще: зареклась никогда в жизни не делать 2 вещи: 1- никогда не ходить в клубы на 12-сантиметровых шпильках. Это просто убийственно. 2- никогда посреди ночи не возвращаться домой пешком, даже если пройти всего 3 квартала. Я думала, они будут последними в моей жизни.

Странное дело- обижаться на саму себя. Может просто непривычно? Хотя закономерно. Нет ничего опаснее, чем переоценивать свои возможности. В тысячный раз в этом убеждаюсь. Уж лучше наоборот. Чтоб не было как сегодня. Надо больше читать, больше заниматься. Просто стараться мало, надо стараться изо всех сил, отдавать всю себя любимому делу. Быть может тогда все будет.

Ночь. 00:46. Мягкий свет лампы, тихий гул системника и одинокий собачий лай где-то за окном- пожалуй все, что сейчас меня держит в этой реальности. Кажется, еще чуть-чуть и сознание отключится насовсем, тело перестанет мне подчиняться, веки сомкнутся и я погружусь в безграничную бездну наслаждения... Аромат кофе, непонятно откуда взявшаяся пачка сигарет, мигание окошка ICQ... Как же я все-таки хочу спать...

Кажется все, возвращение. А я уже почти отвыкла. На самом деле писать особо не о чем, как ни странно, мыслей много было, но все как-то не то и не о том. Идеи по своему обыкновению вихрем влетают в сознание и мгновенно испаряются, оставив после себя хаос, а мне приходится вновь ломать голову в осознании происходящего. Наверно все же не скоро я разложу себя по полкам, зато когда уж это сделаю- сразу шагну на новую ступень. А пока нужно беречь силы.

Последнее время жизнь напоминает видеофильм, со скоростью 32. Мелькают кадры, но не успевают запомнится. Толпы людей пробегают мимо меня: разные лица, разные характеры. Но никто не задерживается. Так проходят дни и месяцы. Постоянно знакомства-забывания, встречи-расставания. Всего один человек- призрачная угроза- упорно остается со мной. Естественный отбор пройден, начинается адаптация к условиям. Что дальше? Иногда становится немного страшно... а может это... или...? Нет? Только бы не ошибиться снова. Лучше не думать.